Rions un peu : Blagues

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.

Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "
" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

MARKETING FÉMININ :

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tubt'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes seins, ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».



MARKETING MASCULIN :


T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

J'ADORE !!! mdr

J'adore la deusième ^^ malheureusement la permière je la connaisais deja

Super simpa!!! J'adore vraiment!!!

RECETTE SIMPLE ET RAPIDE DU POULET AU WHISKY
(c'est pas forcément la finesse absolue, mais je trouve ça marrant)

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer
Et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer
le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.


Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir Pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit Et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard. Un far t'heure... abrès un moment quoi, Dituber jusqu'au
bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
Mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
Et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire Le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... Non de visky.

Rabasser
Le loulet (qu'est tombu bar terre), L'ettuyer et Le voutre sur un
blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
Et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,
Dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
Manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
Et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

simpa comme tout!!

vive le wisky lol

mdr jadore jme suis bien amusée ...

Excellent mdr

M'enfin bon, il a bu qu'une seule bouteille et il est comme ça^^

J'adore....!!!!

Bon à moi maintenant^^



Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabernacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

mdr...........

loolll


C'est un saligo le grd pere...

C'est pas du top niveau mais j'aime bien^^

(c'est une des blagues que je comprend en faite lol)

bien sympa aussi et triste réalité de la vieillesse


P.S:les vieux, il faudrait les éliminer à la naissance...

j'déconne, respectons nos ainés, on sera à leur place un jour

Pff, c'est pas possible, t'as vu comment ils sont?!?! On pourra pas devenir pareil, nous on est né jeunes et on restera jeunes c'est normal.

Aller, deux ou trois pour la fin des vacances,

1) Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."



2)Un homme à un gros problème avec ses attributs masculins. ses bourses sont gonflées et trés douloureuses, ils va donc consulter son médecin traitant.
Celui l'examine et dit : "il faut couper".
Le patient se révolte et demande s'il n'y a pas une autre solution.
Le médecin lui répond qu'il n'en connait pas mais lui donne l'adresse d'un spécialiste.
Chez le spécialiste même réponse : "il faut couper"
A nouveau le patient se rebiffe et demande s'il n'y a vraiment pas d'autre solution.
Le praticien lui répond : "Je n'en connait malheureursement pas mais aller voir M LEE c'est un chinois et vous savez la médecine chinoise..."
Il se rend donc chez M LEE et se fait examiner.
"oui je vois ce que c'est, tenez prenez cette pillule"
L'homme avale le médicament et demande :
"Ah bon c'est tout ? pas besoin de couper alors ?"
"Non non, tomber tout seul"



3)Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui êtes-vous ? , demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ? , demande St Pierre.
- J'aimerais entrer, répond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos péchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler ça fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjure au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir ... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ça refroidisse.

surtout les 2 et 3

Merci^^

une petite pour feter mon retour....
Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? .........................
Bahh.............................................................................................................................




t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !

MDR..... et dieu sait s'il y en a des ânes pourtant.....

et des anesses ausi mdrrrrr